ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Πρώτη μέρα στην Α΄ τάξη δημοτικού σχολείου
Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς; Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει: Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ! Κωλόπαιδο.
Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.
- Εσένα πώς σε λένε; Το παιδί φοβισμένο απαντά.
- Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΑΠΠΟΥΣ

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε,

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός και του λέει :

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από... το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ....

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο: Οι 5 προορισμοί-σταθμοί στη ζωή της γυναίκας

Η γυναίκα:
- Στα 8 της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι
- Στα 18 της λές ένα παραμύθι για να την πας στο κρεβάτι
- Στα 28 δεν χρειάζεται να της πεις παραμύθι, την πας κατευθείαν στο κρεβάτι
- Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι για σε πάει στο κρεβάτι
- Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ο ταξιτζής και ο … κερατάς !!ANEΚΔOTO

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε. Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: “Θες να βγάλεις 100 ευρώ;”
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: “Σίγουρα, τι θες να κάνω;”
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: “Κράτα την!”
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: “Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!”
“Το ξέρω”, απαντάει ο ταξιτζής, “Αυτή είναι η δικιά μου… !! Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΠΕΘΕΡΑ

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. "Σε ευχαριστώ που μ? έσωσ...ες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Η ξανθιά και το αλογάκι

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί … απάνω …του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.
Προσπαθεί ν’ αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα … μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά.


Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας,


όταν… ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς …..


…..βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

H γριά και η αεροσυνοδός

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: 
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. 
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει: 
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ορίστε γιατί δεν μπορείς να βρεις μια δουλειά με 600 ευρώ! (Ανέκδοτο)

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: _
Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; 
Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..


Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας):
Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;


Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει: 
_Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-_Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος:
_Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
_Οοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
_Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
_Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
_Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
_Γιατί;;;;;;;
_Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.     

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Με τα κέρατα ! ! ! ! ! !

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. 
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό. 
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει: 
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Aνέκδοτο : Η γαλοπούλα

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω…!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι’ αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά
είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι
έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο,
τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα
μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
“Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει…”
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική…
… και χωρίς να χάνουν χρόνο…. όπως τους παλιούς καιρούς…
…Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται.
Όταν πλησίαζε η ώρα του ‘meeting’, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά
αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το ‘meeting’. Τελικά η σύζυγος τον
πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει…
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο…
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :


“Σου στέλνω τη γαλοπούλα.


Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.


Η Σύζυγος “

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

O κλέφτης και ο Παπανδρέου

Ο  Γιώργος Παπανδρέου περπατάει αμέριμνος τη νύχτα:
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας κουκουλοφόρος, του κολλάει ένα πιστόλι στον κρόταφο και του ψιθυρίζει: 
-Τα λεφτά σου και γρήγορα! 
-Μα τι λες; αντιδρά ο Γιωργάκης, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Παπανδρέου ο Πρωθυπουργός.
-Ε,τότε, λέει ο κουκουλοφόρος, τα λεφτά μου και γρήγορα!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΙ ΜΑΣ ΕΦΕΡΕΣ;

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. 
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο: 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Παύλος." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Παύλο;" 
"Χασίσι από το Μαρόκο." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Μάρκος." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Mάρκο;" 
"Μαριχουάνα από την Κολομβία." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Ματθαίος." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Ματθαίε;" 
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Ιωάννης." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Ιωάννη;" 
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Λουκάς." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Λουκά;" 
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Ιούδας." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Ιούδα;" 
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα .....

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο....
Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων; 
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός. 
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος. 
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος: 
Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα. 
Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος; 
- Όχι απαντά η κοπέλα. 
- Μια φορά το χρόνο. 
Και συνεχίζει ο κτηνίατρος: 
Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω; 
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος. 
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός 
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει. 
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά; 
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή...

Ήταν τρεις φίλοι και συζητούσαν για τα δώρα που πήραν στις γυναίκες τους. 
Λέει ο πρώτος: 
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι χρυσά σκουλαρίκια αξίας 1000 ευρω 
Λέει ο δεύτερος: 
- Εγώ της πήρα μια υπέροχη γούνα αξίας 2000 ευρω
Λέει και ο τρίτος: 
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. 
- Και γιατί αυτό; ρωτούν οι δύο άλλοι; 
- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γ*μ*θεί! 

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ο Χριστός, ο Γάλλος,ο Γερμανός κι ο Ελλήνας

Σε μια ταβέρνα τρώνε ένας Γερμανός ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
-Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
Ο Γερμανός αμέσως του παραγγέλλει μια μπύρα.
-Ο Χριστός ευχαριστημένος τον ερωτά τι χάρη θέλει κι ο Γερμανός του είπε για τους ρευματισμούς του. 
-Εκείνος μ ένα άγγιγμά του τον θεραπεύει.
Μετά παραγγέλλει ο Γάλλος ένα ποτήρι γαλλικό κρασί.
- Ο Χριστός τον αγγίζει και τον θεραπεύει από τα αρθριτικά που έπασχε.
Κερνάει κι ο Έλληνας ένα ουζάκι και λέει. Κάτω τα χέρια μη μ αγγίξεις, αύριο περνώ από επιτροπή για να πάρω αναπηρική σύνταξη.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ο κατάδικος

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια. 
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. 
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. 
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!


Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΠΕΙΡΑΤΈΣ

Ήτανε κάπου στη Τζαμάϊκα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον: 
- "Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;" 
- "Συνέβη σε μια μάχη", απάντησε αυτός, "έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου." 
- "Εντυπωσιακό!", είπε. "Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;" 
- "Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι." 
- "Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες", ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. "Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;" 
- "A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού." 
- "Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;" 
- "E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!"

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΔΥΟ ΦΙΛΕΣ

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση...

Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν

υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.

Απίστευτα μεθυσμενες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να...

κανουν... πιπί τους, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.

Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε

το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:

-'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο χωρίς εσώρουχο!!'

-'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε...

Άπό όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Κορυφαίο ανέκδοτο με μηχανόβιο και σπουργίτι!

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι
τραγούδι λαλάει το μηχάνημα… 150...200...250 χιλιόμετρα την ώρα, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ξαφνικά.... ΜΠΑΜ!!!


Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!


Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε ****το, πάει το καημένο, τι μου φταιξε το δύσμοιρο κ.λ.π. κ.λ.π. ...αλλά ως εκ θαύματος
το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό σε πολύ σοβαρή κατάσταση.


Μετά από 2 λεπτά...
βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο
μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.


- Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.


Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...


Οι μέρες περνάνε...


Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.


Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.


Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.


Κλείνει και το αριστερό μάτι.


Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί, βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα…... και λέει:


- Όχι ρε ***στη μου, τον σκότωσα......!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Το ανέκδοτο της ημέρας!

"Καλημέρααα! Για να δούμε πώς άρχισε ο καυγάς!"

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το...

πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---