Ας γελάσουμε λίγο με τους άντρες!

1. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης;
Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ.
Λύση: Βάλτε τους όλους.
2. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες;
Γιατί δεν αντέχουν την κριτική..
3. Γιατί αυνανίζονται οι άντρες;
Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν.
4. Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..
5. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.
6. Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί..
7. Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους..
8. Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια;
Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού.
9. Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες..
10. Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί...
11. Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη..
12. Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά....
13. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά..
14. Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα...
15. Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο..
16. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με έναν φούρνο μικροκυμάτων;
Στο ότι στην αρχή πιστεύεις ότι είναι τελείως άχρηστοι και μετά ότι είναι μόνο για να ζεσταίνουν..
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων...
ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:

Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»
« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:
«Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»
« Τέλειο, και το κακό;»
¨Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : Τι γίνεται; Περάσαμε τα σύνορα;

..αστυνομικοί σταματάνε κάποιο αμάξι στην εθνική οδό..
Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 3000 euro, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας.
Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: -Μην τον ακούτε..!! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!!Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: -Και το έλεγα εγώ.. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά.Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου, να λέει: -Τι έγινε; Περάσαμε τα σύνορα τελικα;

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Μπορεί μια ξανθιά να κρατήσει μυστική την ηλικία της (;)

Σε ένα πάρτυ μια παρέα έχουν ξεκινήσει μια συζήτηση για το ποιοί είναι οι πιο έμπιστοι. Οι άντρες ή οι γυναίκες.

«Δεν υπάρχει γυναίκα» είπε ένας άντρας κοροϊδευτικά «που μπορεί να κρατήσει ένα μυστικό»!

«Μην είσαι τόσο σίγουρος», έσπευσε να απαντήσει η ξανθιά της παρέας. «Έχω κρατήσει μυστική την ηλικία μου από τότε που έγινα 21 χρονών»!

«Δεν υπάρχει περίπτωση, θα το μαρτυρήσεις κάποια στιγμή», της λέει ο άντρας.

«Μην είσαι ανόητος»! Απάντησε με σιγουριά η ξανθιά. «Όταν μια γυναίκα κατάφερε να κρατήσει ένα μυστικό για 27 χρόνια, θα το κρατήσει για πάντα»!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Δύο Αφγανοί... ζητιάνοι

Δύο Αφγανοί που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά από το "πέρασμά" τους από τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.

Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει από μια Μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο.

Ο δεύτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:
- Βλέπω, καλοπερνάς! Τί δουλειά κάνεις και τα κονομάς;

- Ζητιανεύω στο μετρό.

- Μη μου λες. Και βγάζεις τόσα πολλά;

- Σίγουρα. Δοκίμασε το και συ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα, και θα δεις!

Μετά από κάνα δυο μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.

- Έ, Ahmed, με δούλεψες, του λέει. Σε δυο μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ. Αν και στην πινακίδα είχα γράψει:
- Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε!
Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό!

- Μην λες βλακείες - του απαντά ο Ahmed - κοίταξε τί μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες, και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα.

- Δεν είναι δυνατόν λέει ο άλλος απορημένος. Τί έγραφες στην πινακίδα;

- Έγραφα: Μου λείπουν μόνο 10€ για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Μαρτυριάρης παπαγάλος , οι πεθερές και το ζευγάρι

Είναι ένα ζευγάρι, το οποίο ζει με τις δυο πεθερές μαζί και έναν παπαγάλο.
Το ζευγάρι, προσπαθεί με διαφόρους τρόπους να κρατά τη σεξουαλική του ζωή σε εγρήγορση. Υπήρχε όμως πρόβλημα με τον παπαγάλο, ο οποίος καθετί που έβλεπε ότι έκαναν το μαρτυρούσε στις μαμάδες και εκείνες μετά, έβριζαν το ζευγάρι για αυτά που έκαναν, λόγω πουριτανισμού.
Μια μέρα λοιπόν που έλειπαν οι μαμάδες, λέει ο σύζυγος στη σύζυγο:
- Ρε γυναίκα, μου ήρθε το καταπληκτικό! Θα καθίσεις με ανοιχτά τα πόδια στον καναπέ, εγώ θα ανέβω στο περβάζι του παραθύρου απέναντι, θα πηδήξω στον πολυέλαιο αλά ταρζάν και τσακ, θα μπει το γκόλ!! Πως σου φαίνεται;
- Ωραία ιδέα, αλλά με τον παπαγάλο τι γίνεται;
- Θα τον σκεπάσουμε με ένα σεντόνι για να μη βλέπει, απαντά εκείνος και τρέχει να φέρει το σεντόνι.
Την ώρα λοιπόν, που ξεκινά να σκεπάσει τον παπαγάλο, γυρίζει αυτός και του λέει:












- Κόψε μου τη γλώσσα, αυτό θέλω να το δω!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Aνέκδοτο : Παπάς σε τρελά κέφια!!!

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής:


- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.


Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:




"Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.


- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.


- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.


- Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".


- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.


- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.


- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".


- Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.


- Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' α...... σου".


- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".


- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.


- Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.


- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.


- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.


- Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.


Και τέλος, ...την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"


ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.


Με τιμή,
Ο Μητροπολίτης"

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτα με ξανθιες

Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να σχηματίσουν ένα κύκλωμα;
—Δύο. Μία μέσα στη μπανιέρα και μία για να της δώσει τον στεγνωτήρα των μαλλιών.


Τι είναι μαύρο και καμμένο και κρέμεται από το ταβάνι; 
— Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος.


Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
—Τι είναι λάμπα; 
—Μία. Κρατάει τη λάμπα και ο κόσμος περιστρέφε- ται γύρω της.
—Δύο. Μία για να κρατάει μια Diet Pepsi και μία για να φωνάζει "Μπαμπαααά!"


Γιατί ο Θεός δημιούργησε τις ξανθιές;
— Γιατί τα πρόβατα δεν μπορούν να φέρουν μπίρες από το ψυγείο.


Γιατί οι ξανθιές πληγώνονται από τις λέξεις; 
— Γιατί οι άνθρωποι τις χτυπούν με λεξικά.


Γιατι δεν υπάρχουν χαζές μελαχρινές; 
— Γιατί τα βάφουν ξανθά.


Γιατί η ξανθιά σκαρφάλωσε στον γυάλινο τοίχο;
— Για να δεί τι ήταν απ' την άλλη μεριά.


Γιατί τα ανέκδοτα για τις κουτές ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
— Για να τα θυμούνται οι μελαχρινές.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

19 Απορίες Για Τρελό Γέλιο!

Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες
σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί..


- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική...


- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός..


- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες..


- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο…καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος..


- Τι είναι μικρό, μαύρο και χτυπάει τοκ-τοκ στο τζάμι;
- Ένα αραπάκι στο πλυντήριο..




- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..


- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;


- Γιατί στις γυναίκες αρέσει ο tweety;
- Γιατί είναι το μόνο πουλί με μεγάλο κεφάλι..


- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..


- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..


- Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάξει χειροβομβίδα;
- Τραβάς την περόνη και τη στέλνεις πίσω..


- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..


- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..


- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..


- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..


- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..


- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής..


- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση..


- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
- Η πόρνη λέει: «άντε, ακόμα;» Η ερωμένη λέει: «τι, κιόλας;» Και η σύζυγος λέει: «μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας»


- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

το βρηκαμε εδω http://onlinefreegamess.blogspot.com/2012/01/19.html

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ο τυπος που μισουσε τον γατο! (ανεκδοτο)

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.

Καθώς επέστρεφε..στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον π@στη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Τα κρεμμύδια και τα σκόρδα!

Ένας τύπος είχε εταιρία με κρεμμύδια και έκανε μεταφορά με το αεροπλάνο.
Ξαφνικά παθαίνει μια βλάβη και το αεροπλάνο πέφτει μέσα στην ζούγκλα.
Τον πιάνουν οι ντόπιοι και του λένε θα τον σκοτώσουν.
Λέει αυτός: Μην με σκοτώσετε και τα σας δώσω κάτι πολύτιμο.
Τους δίνει κρεμμύδια δοκιμάζουν τους αρέσουν και λένε σαν ανταλλαγή πάρε ότι πιο πολύτιμο έχουμε.
Του δίνουν 10 τσουβάλια χρυσό.
Γυρίζει πίσω το διηγείται σε έναν φίλο του λέει αυτός εδώ είμαστε θα πάω εγώ με σκόρδα.
Η ίδια ιστορία ρίχνει το αεροπλάνο ΄τον πιάνουν και μην με σκοτώσετε θα σας δώσω κάτι πολύτιμο.
Δίνει τα σκόρδα λένε οι ζουλού πολύ ωραία! Θα σου δώσουμε ότι πιο πολύτιμο έχουμε!
Και του δώσαν 10 τσουβάλια κρεμμύδια!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Οι ξαναμμένες τουρίστριες και ο τσοπάνης...!!!

Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. 
Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας.....
τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τουν αδιρφό μ? να πάριτι μαζί σας.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ πήγε με μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι γιαγιάδες!

Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντι-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του.
Κάνα δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που…το όργανό του ήταν κάτασπρο!
Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το… όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι’ αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50 πλήρωνα γι’ αυτό! Στα 60προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑΑΑΑΑ!!!

Ο σύζυγος γνωρίζοντας ότι η γυναίκα του τον απατάει αποφασίζει να την πιάσει στα πράσα. Λέει στη γυναίκα του λοιπόν ότι πάει ταξίδι και θα λείψει για τρεις μέρες.
Πριν προλάβει να στρίψει το στενό μπάζει η γυναίκα του τον γκόμενο.
Τους αφήνει κανένα μισάωρο για να έχουν μπει στα καλά και μπαίνει στο σπίτι...
- ΑΜΑΑΑΑΑΝ !!!!! ΤΡΕΧΑ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥΥΥΥ 
- ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ;
- ΒΓΕΣ ΑΠ` ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΤΟΥ ΜΠΑΝΙΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ!!!
Σφηνώνει όμως ο εραστής, πάει και ο άντρας στο μπάνιο και του κατεβάζει τα παντελόνια.
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΩΣ ΓΑΜΑΝΕ!
Ηταν λίγο ψηλά το παραθυράκι όμως και δεν τον έφτανε καλά. Παίρνει μια καρέκλα, δεν βολεύεται, παίρνει ένα σκαμπό δεν βολεύεται, γυρνάει από δω γυρνάει από κει, δεν βολεύεται..
Τα παίρνει στο κρανίο και λέει:
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ, ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΧΑΣΑΠΟΜΑΧΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΚΟΨΩ!!!
Κι ακούγεται ο εραστής να φωνάζει:
- ΟΧΙ ΡΕ ΜΑΣΤΟΡΑ!!! ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑΑΑΑΑ!!!

Αν σας άρεσε το άρθρο κοινοποιήστε το και στους Φίλους σας…!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

O γερόλυκος παππούς του Τοτού..

Λέει ο δάσκαλος του Τοτού να φέρουν όλοι τα ζωάκια τους την επόμενη μέρα. Έρχεται η επόμενη μέρα και όλα τα παιδιά φέρνουν τα ζωάκια τους, εκτός από τον Τοτό, που είχε φέρει τον παππού του.
- Γιατί, Τοτέ, έφερες τον παππού σου στο σχολείο; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Μα ο παππούς μου είναι λευκόαιμος λύκος. Να, δείτε... 
Παππού, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
- Τί;;; ρωτά ο παππούς.
- Λέω, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;


- Ουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ..

clopy paste

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ασφάλεια ζωής

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. 
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής 
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; 
- 97 ετών, λέει ο παππούς. 
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. 
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες; 
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. 
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! 
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; 
- Ε, 125 τον άλλο μήνα. 
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; 
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. 
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. 
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; 
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. 
- Και τι θα κάνετε εκεί; 
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! 
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. 
- Και...γιατί παντρεύεται; 
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : 7μήνες χωρίς σεξ..

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δενθέλεινα κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.
Ο γιατρός παίρνει τηνγυναίκαστα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:


- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.


Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:


- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:


- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο: Η παρεξήγηση…

Συζήτηση μεταξύ της γιαγιά και του μικρού εγγονιού της:
- Γιαγιά, όταν ζούσε ο παππού και πέφτατε στο κρεβάτι τι κάνατε;
- Εεεε; Τι κάναμε παιδάκι μου… κοιμόμασταν!
- Μόνο ρε γιαγιά; Δεν αγκαλιαζόσασταν;
- Εεεε; Ναι παιδάκι μου, αγκαλιαζόμασταν!
- Και δε φιλιόσασταν γιαγιάκα;

- Ναι παιδάκι μου… φιλιόμασταν!
- Γιαγιαααα; Το κάνατε κιόλας;
- Εεεεμμμ….. ναι παιδάκι μου… το κάναμε!
- Γιαγιά… το 69 το κάνατε;
- Ωχ παιδάκι μου… τι μου θυμίζεις τώρα…. Το 68 πέθανε ο παππούς σου!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο Με πόσες γυναίκες έχεις … “πάει” ;

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Ερχεται ένας άλλος σκυφτός
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο!
Ερχεται ένας άλλος χαρούμενος
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ@λακίες…

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο

Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει:
- Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές...
- Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά. Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Παπαδημο τι είπε εχθές στην Βουλή...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει; Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δες θες να μιλάμε έτσι;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά!
ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά!
ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες!
ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ΓΑΜΗΣΟΥ!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο :Ο Εβραιος και ο Ταλιμπαν...

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό.
Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.


Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;


- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.


- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.


- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.


Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“ 
«Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---