Το βιαστικό μυρμήγκι...

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι τρέχοντας!

«Για που το 'βαλες έτσι βιαστικός;» ρωτά το λιοντάρι.

«Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!».

«Έ, και εσύ τί τρέχεις;».

«Πάω να δώσω αίμα!»

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

«Αν ήμουν πλούσιος...»

Βάζει η δασκάλα να γράψουν έκθεση με θέμα: «Τι θα έκανα αν ήμουνα πλούσιος».

Περνάει η ώρα, χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα και σηκώνεται ο Τοτός και δίνει μια λευκή κόλλα.

Τον ρωτάει η δασκάλα:

- Γιατί, Τοτό, δεν έγραψες;

- Γιατί αν ήμουνα πλούσιος δεν θα έκανα τίποτα!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Η άσχημη μέρα

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει: 
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο." 
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. 

- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Η συναρμολόγηση του πάζλ

Δύο φίλοι συναντιούνται στο σπίτι του ενός: 
- Ωραίο το παζλ που έφτιαξες φιλαράκο. 
- Καλό ε; Ξέρεις πόσο γρήγορα το συναρμολόγησα; 
- Όχι, πόσο; 
- Μέσα σε έξι μήνες! 
- Χμ, και θεωρείς ότι έξι μήνες είναι σύντομο διάστημα; 
- Φυσικά. Κοίτα τι γράφει το κουτί του: "ΑΠΟ 4-6 ΕΤΩΝ"

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Όποιος ξαναπειράξει την Πάολα θα έχει να κάνει μαζί μας!!!!

Υπογράφουν Ρεξ, Ραντανπλάν, Μιλού, Λάσι, Σνούπυ, Σκούμπυ Ντου, Ριντιντίν, ο Ασπροδόντης, Λαγωνικό Κ9, Γκούφυ, Πλούτο, Ιντεφίξ, Ντ'Αρτκάν και οι 3 σκυλοφύλακες, η λαίδη κι ο αλήτης και τα 101 σκυλιά της Δαλματίας...!

Λίγο σεβασμός ρε, κάθεστε και κράζετε την Πάολα σε μια τόσο δύσκολη περίοδο που αλλάζει τρίχωμα!!!!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Το ανέκδοτο της ημέρας!

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε παπά, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο Ο Μαμαντου

Maμαντού, μιάς και αύριο δεν έχω αρρώστους, πάω κυνήγι, αλλά δεν θέλω να κλείσω την κλινική, λοιπόν αν έρθει κανείς ασθενής εξυπηρέτησέ τον όσο γίνεται… Εντάξει γιατρέ, λέει ο Maμαντού. Την επομένη ρωτάει ο γιατρός:


Λοιπόν; Πως πήγε η μέρα χθες;


Ο Maμαντού αναφέρει ότι ήρθανε 3 ασθενείς.


Ο πρώτος είχε πονοκέφαλο και τού δωσα ασπιρίνη.


Πολύ ωραία, Maμαντού, κι’ ο δεύτερος;


Ο δεύτερος είχε καούρες στο στομάχι και τού δωσα Mallox, γιατρέ.


Μπράβο! Θαυμάσια, σαν πραγματικός γιατρός, Maμαντού. Κι’ ο τρίτος;


Λοιπόν, όπως καθόμουν ανοίγει ξαφνικά η πόρτα…και μπαίνει μια γυναίκα σαν σίφουνας. Τσιτσιδώνεται τελείως, ξαπλώνει και μου φωνάζει:


« Έλα !…Βοήθα με ! Έχω 5 χρόνια να δω άντρα !»


Ανήσυχος, τώρα, ο γιατρός ρωτάει :


Και λοιπόν, τι….. της έκανες Μαμαντού;


Της έβαλα σταγόνες στα μάτια.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο : Πάει μια μέρα μια να εξομολογηθεί...

Πάει μια μέρα μια πόρνη να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:...


 Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου. - Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
 Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
 Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
 Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
 Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού. Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
 Και της απαντάει ο παπάς - Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ανεκδοτο Η Σαύρα

ΕΝΑ ΚΟΑΛΑ ΚΑΘΟΤΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΔΕΝΤΡΟ ΚΑΙ
ΚΑΠΝΙΖΕ ΕΝΑ ΜΠΑΦΟ, ΟΤΑΝ ΜΙΑ ΣΑΥΡΙΤΣΑ 
ΠΕΡΑΣΕ ΑΠΟ ΚΑΤΩ, 
ΚΟΙΤΑΞΕ ΨΗΛΑ ΚΑΙ ΕΙΠΕ:


«ΕÏ, ΚΟΑΛΑ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ;»


ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΕΙΠΕ, "ΚΑΠΝΙΖΩ ΕΝΑ ΜΠΑΦΟ, ANEBA NA 
KANEIΣ ΚΙ ΕΣΥ" 


ΚΙ ΕΤΣΙ Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΣΚΑΡΦΑΛΩΣΕ ΚΑΙ 
ΚΑΘΗΣΕ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΚΟΑΛΑ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΣΑΝ 
ΜΕΡΙΚΟΥΣ ΜΠΑΦΟΥΣ . 
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ, Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ 
ΤΗΣ ΞΕΡΑΘΗΚΕ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΙΕΙ 
ΝΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ. 


Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΗ 
ΠΟΥ ΕΓΕΙΡΕ ΚΑΙ ΕΠΕΣΕ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ.
ΕΝΑΣ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΤΗΝ ΕΙΔΕ ΚΑΙ 
ΚΟΛΥΜΠΗΣΕ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΒΟΗΘΗΣΕ 
ΝΑ ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΝΕΡΟ. 
ΤΟΤΕ ΡΩΤΗΣΕ ΤΗΝ ΣΑΥΡΙΤΣΑ 'ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ;'


Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΕΙΠΕ ΣΤΟΝ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ 
ΟΤΙ ΚΑΘΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ 
ΔΕΝΤΡΟ, ΚΑΠΝΙΣΑΝ ΜΠΑΦΟΥΣ 
ΚΑΙ ΜΑΣΤΟΥΡΩΣΕ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΠΟΥ ΕΠΕΣΕ 
ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ ΚΑΘΩΣ ΕΠΙΝΕ ΝΕΡΟ.


O ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΟΤΙ ΘΑ ΠΑΕΙ ΝΑ 
ΔΕΙ ΚΙ'ΑΥΤΟΣ ΚΑΙ ΧΑΘΗΚΕ ΜΕΣΑ 
ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ. ΒΡΗΚΕ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΠΟΥ ΚΑΘΟΤΑΝ ΤΟ 
ΚΟΑΛΑ ΠΟΥ ΚΑΠΝΙΖΕ ΤΟΝ ΜΠΑΦΟ. 
O ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΨΗΛΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:


«ΕÏ, ΕΣΥ!!!» 
KΑΙ ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΚΟΙΤΑΕΙ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΛΕΕΙ: 


« Καλά μωρή Που...........α Σαύρα
ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???» 

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Οι γειτόνισσες

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:
- Είσαι άρρωστη;
- Όχι, γιατί ρωτάς;
- Ε να, βλέπω τo γιατρό να μπαινοβγαίνει.
- Γιατί; Σε εσένα που μπαινοβγαίνει ο φαντάρος, πόλεμο έχουμε;

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο Sex Shop!

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή... - ...
Αχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωω... κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους; - Ναι κυρία μου έχουμε αρκετούς... - 
...Με turbo δόνηση και μμμμ...αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή; - Μάλιστα... - 
.... μμμμ... με extra παλινδρομική κίνηση και .... ωωωω ναι! ναι!!... αληθινό δέρμα; - Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε... - 


Πώς κλείνουν;
                                                                               απο αναγνωστη

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Κροίσοι διαφορετικών θρησκευμάτων συζητούν business

Πρώτος ο Καθολικός λέει :
- Εχω τεράστια περιουσία και σκέφτομαι να αγοράσω την ΗΡ!
Τότε ο Προτεστάντης απαντά :
- Και εγώ έχω τεράστια περιουσία, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω την Apple !
O Μουσουλμάνος, τότε, προσθέτει:
- Αν είναι έτσι, εγώ που είμαι διεθνούς φήμης ζάπλουτος, θα αγοράσω την Microsoft!
O Εβραίος, αποτελειώνει τον καφέ του και ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα επάνω του, ακουμπά το κουταλάκι στο πιάτο και δηλώνει ήρεμα:
- Κύριοι, δεν πουλάω!!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο Η γιαγια που τα ηξερε ολα...

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείω επαγγελματικό ύφος: 
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; 
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!.. 


Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει: 
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε; 
- Ω ναι, και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας! 
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή: 
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον πηδήξω.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο

H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν : - Τάσο σου έχω κακά νέα! - Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα... - Για ξεκίνα με τα δικά σου. - Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ!!! Για πες εσύ τα δικά σου. - Αστα...


Έκαψα τα γεμιστά!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο - Ο Ιησούς

Κάποτε ο Ιησούς περιπλανιόταν και περπατούσε στην έρημο για πολύ καιρό. Κάποια μέρα, στον δρόμο του συναντά έναν ηλικιωμένο ταλαιπωρημένο οδοιπόρο και του λέει:
- Γεια σας. Μα τι κάνετε γέρος άνθρωπος μέσα στην έρημο;
- Έχασα τον γιο μου εδώ και πολλά χρόνια και ψάχνω να τον βρω.
- Κι εγώ τον πατέρα μου…
- Ο γιος μου είναι μοναχοπαίδι.
- Κι εγώ μοναχογιός είμαι…
- Ο γιος μου είναι ένα ξεχωριστό δημιούργημα.
- Κι εγώ είμαι ξεχωριστός…
- Ναι, αλλά ο γιος μου δεν δημιουργήθηκε με φυσιολογικό τρόπο.
- Ούτε κι εγώ δημιουργήθηκα φυσιολογικά…


Περνούν κάποιες στιγμές βουβής έντασης…
Τα μάτια και των δυο αρχίζουν και υγραίνονται…
Οι παλμοί της καρδιάς ανεβαίνουν…


Ο Ιησούς, δεν αντέχει άλλο και πέφτει συγκινημένος στην αγκαλιά του γέρου αναφωνώντας μέσα σε λυγμούς:
- Πατέρα!
Κι ο γέρος:


- Πινόκιο!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο: Τι κοινό έχει ο Χαλκιάς με τον Κασιδιάρη;

Το ανέκδοτο που κυκλοφορεί στο twitter αμέσως μετά το ματς της Εθνικής.   


Ανέκδοτο φουλ της επικαιρότητας, αφού μετά το χτεσινό επεισόδιο και την σημερινή καλή εμφάνιση του Χαλκιά, η δημιουργικότητα στο twitter πήγε σύννεφο!


"Τι κοινό έχουν ο Χαλκιάς με τον Κασιδιάρη; "


και οι δύο αποκρούουν τις επιθέσεις με... μπουνιές" ήταν το πιο εύστοχο με διαφορά.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας: - Πάω να πάρω ένα παγωτό. - Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος. - 
Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ; - Θα το λες συνέχεια από μέσα σου. - Έγινε, τι παγωτό θέλεις; - Βανίλια - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί: - 
Παγωτό βανίλια - φράουλα. Παγωτό βανίλια - φράουλα, παγωτό βανίλια - φράουλα, παγωτό βανίλια - φράουλα... Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος: - 
Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και σαντιγί. - Παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί. - ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο. - Παγωτό βανίλια - φράουλα, σαντιγί, σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί και σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί και σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί και σιρόπι... Μετά από λίγο τέλος πάντων επιστρέφει με δύο τυρόπιτες. - Τι είναι αυτό;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος. - 
Οι τυρόπιτες που ζήτησες. Έξαλλος του λέει: 
«Και το αναψυκτικό μου που είναι;»

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Η ξανθιά και ο … φούρνος !! (ανέκδοτο)

Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - 3 άντρες περηφανεύονται για τις επιδόσεις τους στο ΣΕΞ!!!

Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…


-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λιωμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο - Σε ποια ομάδα παίζει??

Ο Διευθυντής στον υπάλληλο του..
-"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας."


-"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς."
-"Μα πες μου που σου αρέσει".
-"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα"




-"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω"
-"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!"
-"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;"
-"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!"


-"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!"
-"Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;"!!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---